ni siquiera ganas de pensar en un titulo...

...me veo, como si mi alma se despidiera de mi cuerpo, inerte, me separo de mi cuerpo, ya no soy parte de el, no hay motivos para seguir en este estado llamado vida?
he pensado en todo meticulosamente, la metodología, que dia, donde, en el unico lugar que tengo para caerme muerto, el departamento, el lugar que ahora me acoje y sirve para refugiar mis mas negras angustias...
Soy ordenado y detallista, no se me escapará ninguna cosa, el viernes me despedirè de mis compañeros de trabajo, los mirarè, los abrazarè como nunca antes los he abrazado, les mirarè a los ojos y les dire que los quiero, y solo con mi mirada recordarè todos los dias que han tenido que soportar mi maldito genio... se merecen hasta un beso en la mejilla, con cariño como de grandes amigos.
El sabado visitaré la casa de mi abuela, llevaré algo para comer y disfrutaré del día con ellos sin mirar el reloj cada diez minutos, contaré los chistes que siempre cuento y les diré que los quiero mucho.
El domingo saldré con mi mama, quien me ha soportado, me ha aceptado, lo ingrato que he sido... la haré reir, tomaremos un cafe, escuchare su voz de ternura, la mirarè a los ojos, disfrutare de su cara, mirare sus manos y distinguirè unas manos siempre dispuestas a ayudarme y a sanar las heridas de mi cuerpo y de mi corazòn, no dejare de mirarla, de sonreirle, de decirle que la quiero, y agradecer el siempre y poderoso hecho que es mi mama...
El lunes sera un dia negro, lo he preparado, es el dia... siempre he odiado el lunes... mejor dicho he odiado el domingo en la tarde, que dia mas pajero!, el fomingo definitivamente es el dia que mas odio.
Mientras espero la hora indicada -tambien lo he decidido- pensaré en lo que no fue de mi vida...
- no fui bailarín
- tampoco aviador, típico, de cabro chico quería ser.
pero lo mas que me pienso, no fui feliz, parecía que lo era, pero no, no lo fuí.
Nunca estuve conforme con mi vida, con mi personalidad, nunca me acepte.
Eso fue la causa, que mis inseguridades me persiguieran y me alcanzaran. Corrí tras la felicidad, me esforcé, lo intenté, pero se escapo o ¿la dejé escapar?, el tema es que ya no está... en esa misma senda, tampoco fui padre, como anhelaba eso, me imaginaba con mi familia, paseando por el parque forestal, visitando el zoológico, llevando a mis hijos a unos columpios, o a un resfalín, riendo, jugando en el pasto a las luchas y a una infinidad de mil cosas mas...pero no fue así.
Eso lo lamento mucho, si hay algo que considero espectacular, es que tengamos la posibilidad de generar vida, imaginarse que entre dos personas que se quieren, puede existir algo tan profundo que genere vida, es algo que me asombra; que como hombre puedo extender mi vida en otro ser humano, es lo mas fuerte que puede haber... otro ser humano que nació de mi.
Tal vez, este último post, debería cambiar de título. Lo renombraría como:
"Guia para futuros suicidas" o "5 pasos para desaparecer del mapa", que tal "Comienza tu dia pensando en terminar con tu vida", es hasta entretenido intentar ponerle nombres.
ah! que bien, entonces como esto es una guía empezaremos con lo primero, de esta gran guía para acabar con todo, vamos entonces!:

1. Debes traer a tu mente todas las cosas que te han perjudicado esta ultimo tiempo y preguntarte: ¿Estaré mejor muerto?
2. Debes pensar y revolcarte en el dolor, del recuerdo de todas las veces que intentaste conseguir algo (relación, profesión, actividad) y no lo lograste, entonces dirás ¿No tengo nada que me motive a estar vivo?
3. Luego debes pensar en tus seres queridos, (familia, pololo(a), amigos) y como no inviertes tiempo siginificativo con ellos ...obvio!, no hay sentido de seguir con vida.
4. Medita en los valores que tienes como persona y en tu personalidad única y recordarás todas las veces que nunca le caiste bien a nadie y te sentiste como bicho raro... evidente, ya sabes que hacer.
5. La pregunta y motivo mas elemental, ¿Para donde va la micro?, que te motiva a levantarte todas las mañanas, es algo que vale la pena?... no verdad!.. conoces el camino entonces.
   

En fin solo he hecho 5 pasos, capaz que existan mas..

Honestamente, empecé este post con esas ganas, a pesar de que siento una angustia negra, y he revelado las cosas que mas me inquietan, miro al horizonte y sigo viendo luz, alguna vez alguien me dijo que debía vivir todas las emociones posibles y no preguntarme como victima ¿por que a mi?, vivir el dolor, la pena, la felicidad!, es la vida... no le compré mucho!
pero se que aun me queda una oportunidad. Ahora que ha pasado mas de media, y me he desahogado escucho a Moby cantando In My Hearth, siempre dice lo mismo, aca esta la letra:

Lord I want
To be up
In my heart

Be
Ohh
Just in my heart, oh Lord
Just in my heart, oh Lord

Capaz que sea lo que necesito, algo superior. En fin, capaz que sea.