Soy un desconocido

Todo sucedió al descender desde mi capsula de rescate. Mi nave iba en dirección al tercer planeta, pero la fuerza gravitacional de este planeta, me atrajo hacia su atmosfera.
La fuerza de gravedad era mucho mas potente, de lo esperado, los calculos de la computadora fallaron y me vi envuelto en una bola de fuego, mi nave estallo al entrar a la atmosfera, no resistió el calor, ni de fuerzas desconocidas que azotaban las escotillas.
Afortunadamente el equipo de emergencia funcionó de acuerdo a lo previsto y la cápsula logró separarse del cono superior antes de desintegrarse la nave.
Abrí los ojos lentamente, las agujas de los indicadores del panel de control estaban detenidas en cero, los monitores de radiación indicaban la presencia de un componente radioactivo desconocido, las luces de advertencia titilaban entre rojo y azul, pero el led que indicaba la existencia de oxígeno en el exterior estaba en verde.
Me compuse, toque mi cuerpo buscando algun daño, encontre unas costillas fracturadas y el casco me había protegido del golpe fulminante que habia recibido.
Al analizar todos los controles, presione el botón que lentamente separó la protección exterior de la ventanilla. Estaba suspendido,mas bien afimado en una especie de arbol, sus posiblemente ramas me sujetaban, de no ser asi el impacto con la superficie habría sido letal.
Revise el equipo de comunicaciones, no habia señal, solo se escuchaba un silvido y las frecuencias que estaban operando antes de perder el rumbo, ya no estaban disponibles. La computadora a quien llamé Data me indicó con su voz femenina que no habian otras naves del escuadron al cual pertenecia, las raciones de alimentos alcanzaban para 1 semana y el agua se habia perdido al caer el cuerpo principal de la nave.
Data me señaló que en el compartimento bajo el asiento, estaba un Analizador de Sustancias y el maletin de SOS, preparé el asiento como una camilla y programe las funciones de data con los comandos de enfermeria, desde el panel de control, dos escotillas rotuladas como A y el otro B, se abrieron aparecieron unas manos mecánicas una de ellas inyectó en mi cuello la anestecia y la otra...
Abrí lentamente los ojos, el dolor de la costilla fracturada aun estaba, pero con menos intensidad, Data apareció con una cara femenina en holografía, diciendo:
- Identificación: Soldado BT-4555
- Detección de anomalías: Costillas 1 y 2 rotas
- Operación Realizada: Cambio de costillas defectuosas, aplicados repuestos de titanio.
- Duración de Operación: 20 minutos, 30 segundos
- Recomendaciones: Consumir compuestos P15 y C9, por dos dias.
- ¡Que tenga un buen dia!
Gracias Data, la holografia desapareció, respiré profundamente, con los ojos cerrados, recorde que el entrenamiento recibido en la academia me ayudaría a salir de esto, no en vano fui elegido Caballero de mi promoción, y con distinción.
Preparé el equipo para el reconocimiento del lugar, ordene a Data que primero bajará la capsula desde el arbol, y con los brazos mecánicos situó la cápsula en tierra firme, todo parecía normal.
Revisé la mascara y la probé, estaba operativa, tomé el cinturon conteniendo el Analizador y el cañon de ondas, presioné el contacto y la escotilla superior se abrió, subi la escalera y me encontre con la estrella S001, que llamabamos el Sol, era dia y sus rayos iluminaban toda la superficie del bosque, en el planeta verde.
Pise el suelo y la gravedad era muy similar al tercer planeta, despleque el Analizador y los espectros de sustancias indicaban la presencia de CO2. Dos componentes de la nave no pueden estar tan equivocados, primero Data y ahora el Analizador detectan CO2, pero ambos detectan esa extraña radiación, que por sus niveles no parece dañina.
Saque la mascara de respiración y el aroma de los arboles, era como eucaliptus, no era roble, o un ... no era indescriptible.
Mire al horizonte y todo estaba cubierto de verde, arboles, cesped, flores daban un espectaculo de colores que ni la película con los mejores FX, podían imitar.
Preparé la cápsula, para que recibiera los rayos del sol y los paneles sean abastecidos. Tome el comparimento lateral de la capsula y extraje la caja, presione el boton de descompresión y las paredes de la caja se soltaron mostrando el contenido, un vehículo de transporte al que llamabamos Cyclon, una maquinaria monousuario que poseía dos suspensiones una delantera y otra trasera.
Me subi sobre ella y la arranque, estaba operativa, indique a Data que estuviera en modo de camuflaje y la capsula se mimetizo en el arbol que nos habia salvado la vida.

ni siquiera ganas de pensar en un titulo...

...me veo, como si mi alma se despidiera de mi cuerpo, inerte, me separo de mi cuerpo, ya no soy parte de el, no hay motivos para seguir en este estado llamado vida?
he pensado en todo meticulosamente, la metodología, que dia, donde, en el unico lugar que tengo para caerme muerto, el departamento, el lugar que ahora me acoje y sirve para refugiar mis mas negras angustias...
Soy ordenado y detallista, no se me escapará ninguna cosa, el viernes me despedirè de mis compañeros de trabajo, los mirarè, los abrazarè como nunca antes los he abrazado, les mirarè a los ojos y les dire que los quiero, y solo con mi mirada recordarè todos los dias que han tenido que soportar mi maldito genio... se merecen hasta un beso en la mejilla, con cariño como de grandes amigos.
El sabado visitaré la casa de mi abuela, llevaré algo para comer y disfrutaré del día con ellos sin mirar el reloj cada diez minutos, contaré los chistes que siempre cuento y les diré que los quiero mucho.
El domingo saldré con mi mama, quien me ha soportado, me ha aceptado, lo ingrato que he sido... la haré reir, tomaremos un cafe, escuchare su voz de ternura, la mirarè a los ojos, disfrutare de su cara, mirare sus manos y distinguirè unas manos siempre dispuestas a ayudarme y a sanar las heridas de mi cuerpo y de mi corazòn, no dejare de mirarla, de sonreirle, de decirle que la quiero, y agradecer el siempre y poderoso hecho que es mi mama...
El lunes sera un dia negro, lo he preparado, es el dia... siempre he odiado el lunes... mejor dicho he odiado el domingo en la tarde, que dia mas pajero!, el fomingo definitivamente es el dia que mas odio.
Mientras espero la hora indicada -tambien lo he decidido- pensaré en lo que no fue de mi vida...
- no fui bailarín
- tampoco aviador, típico, de cabro chico quería ser.
pero lo mas que me pienso, no fui feliz, parecía que lo era, pero no, no lo fuí.
Nunca estuve conforme con mi vida, con mi personalidad, nunca me acepte.
Eso fue la causa, que mis inseguridades me persiguieran y me alcanzaran. Corrí tras la felicidad, me esforcé, lo intenté, pero se escapo o ¿la dejé escapar?, el tema es que ya no está... en esa misma senda, tampoco fui padre, como anhelaba eso, me imaginaba con mi familia, paseando por el parque forestal, visitando el zoológico, llevando a mis hijos a unos columpios, o a un resfalín, riendo, jugando en el pasto a las luchas y a una infinidad de mil cosas mas...pero no fue así.
Eso lo lamento mucho, si hay algo que considero espectacular, es que tengamos la posibilidad de generar vida, imaginarse que entre dos personas que se quieren, puede existir algo tan profundo que genere vida, es algo que me asombra; que como hombre puedo extender mi vida en otro ser humano, es lo mas fuerte que puede haber... otro ser humano que nació de mi.
Tal vez, este último post, debería cambiar de título. Lo renombraría como:
"Guia para futuros suicidas" o "5 pasos para desaparecer del mapa", que tal "Comienza tu dia pensando en terminar con tu vida", es hasta entretenido intentar ponerle nombres.
ah! que bien, entonces como esto es una guía empezaremos con lo primero, de esta gran guía para acabar con todo, vamos entonces!:

1. Debes traer a tu mente todas las cosas que te han perjudicado esta ultimo tiempo y preguntarte: ¿Estaré mejor muerto?
2. Debes pensar y revolcarte en el dolor, del recuerdo de todas las veces que intentaste conseguir algo (relación, profesión, actividad) y no lo lograste, entonces dirás ¿No tengo nada que me motive a estar vivo?
3. Luego debes pensar en tus seres queridos, (familia, pololo(a), amigos) y como no inviertes tiempo siginificativo con ellos ...obvio!, no hay sentido de seguir con vida.
4. Medita en los valores que tienes como persona y en tu personalidad única y recordarás todas las veces que nunca le caiste bien a nadie y te sentiste como bicho raro... evidente, ya sabes que hacer.
5. La pregunta y motivo mas elemental, ¿Para donde va la micro?, que te motiva a levantarte todas las mañanas, es algo que vale la pena?... no verdad!.. conoces el camino entonces.
   

En fin solo he hecho 5 pasos, capaz que existan mas..

Honestamente, empecé este post con esas ganas, a pesar de que siento una angustia negra, y he revelado las cosas que mas me inquietan, miro al horizonte y sigo viendo luz, alguna vez alguien me dijo que debía vivir todas las emociones posibles y no preguntarme como victima ¿por que a mi?, vivir el dolor, la pena, la felicidad!, es la vida... no le compré mucho!
pero se que aun me queda una oportunidad. Ahora que ha pasado mas de media, y me he desahogado escucho a Moby cantando In My Hearth, siempre dice lo mismo, aca esta la letra:

Lord I want
To be up
In my heart

Be
Ohh
Just in my heart, oh Lord
Just in my heart, oh Lord

Capaz que sea lo que necesito, algo superior. En fin, capaz que sea.

Factorizando las preocupaciones de la vida

Allí estaba en frente de mi esa maldita expresión:

como despejar la a ese era el cuento dejar a un lado la a... el tema era que para resolver la expresión tenía que echar mano a un concepto, táctica, modus operandi... la bendita factorización. Directamente desde wikipedia:

Factorización: es la descomposición de un objeto (por ejemplo un número, una matriz o un polinomio) en el producto de otros objetos más pequeños (factores), que al multiplicarlos todos resulta el objeto original.

Si bien este concepto lo abordé en básica y media, hora me pesaba... tanto pensar en resolver esas expresiones empecé en esas semanas a metaforizar en desenredar las prioridades de mi vida...por lo general mis prioridades eran: mi trabajo, la universidad, la parte sentimental, la familia, la plata de la cuenta, las amistades, el gimnasio, intentar mantener limpio el departamento, las cuentas por pagar, el último capítulo de LOST, el desconcertante final de Heroes.. etc.
Cuando junto todo esto se vuelve complicado, es una maraña, un conglomerado de temas que no hay por donde empezar...y me di cuenta - no hay que ser muy genial para lo que voy a decir - que todas las areas tienen un factor común : la preocupación.
Asi que empecé a factorizar las preocupaciones en cada area de mi vida, por ejemplo:
- Los temas laborales, solo los atiendo de Lunes a Viernes de 08:30 09:10 a 13:00 y de 14:00 a 18:30, no hay razón para mas, fuera de este horario no hay trabajo.
- Los estudios no son mi vida... estoy de Lunes a Viernes de 19:00 a 22:00, y el sabado de vez en cuando, tengo derecho a hacer otras cosas, no vivo para hacer trabajos y para estresarme.

Me di cuenta que me sentía mas aligerado, cuando encasillaba, separaba, factorizaba la preocupación en un horario determinado... plop!

Estoy japi o soy japi?

Que es realmente la felicidad?, es un estado, una conciencia de un estado o algo que trasciende la perspectiva de la conciencia?, en que se basa mi felicidad?... estas preguntas existencialistas las traté de responder hace algunos días... en todo caso, aun estoy tratando de responderlas, alguna vez experimente gozo que es algo mayor que la felicidad, tiene que ver con la esperanza y con la fe... ese es tema para otro día...
"Felicidad, la palabra mas bella...", alguien muy especial para mí me dijo hace poco:

Oye, tu siempre te ves feliz

Hace tiempo que alguna persona me decía que era feliz... en realidad nunca!. Es que deje de ser el tipo cuadrado, frio y extremadamente fome que solía ser. He cambiado. Soy Feliz!!!, ¿mmm... soy feliz?
Cada vez que pienso en la felicidad, trato de llevarla a este plano:
Estas en tu cama, despiertas. Te das cuenta que estás vivo y vienen pensamientos:

• ¡Que lata ir a trabajar/estudiar!
• Ufff este mes debo tal cuota
• Ahhh de verdad que estoy peleado con tal y cual
• Cinco minutitos mas....
• Shaaa otra vez solo!!!
• ¿Opps y por que habemos tres en la cama?
• Ehhh que buena mañana, excelente dia... viva la vida!!

Cada vez que pienso en la felicidad, mido cual es mi actitud al levantarme, en otras palabras: Cual es mi perspectiva para enfrentar el dia. Cual es mi perspectiva para asumir la vida.
Pase un tiempo en que el levantarme era horrible, cuando despertaba tipo 16:00 - entonces era temprano - decía, ¿Por que levantarme?¿Otra vez vivo?¿Y para que?... eran tiempos oscuros, duros, nebulosos y fríos. Como la letra de la canción de un amigo "...eran amanceres sin luz".
Nada que hacer. Nada quería hacer. En el fondo de toda esta mala onda me preguntaba si realmente esto era la vida... esto sin sentido, sin ganas, sin motivación. ¿Para que vivir?, y me mantuve en un ciclo de respuestas sin fundamento y sumido en una intensa tristeza, pense en acabar con todo, en desaparecer del mapa. Decía ironicamente que si yo muriera sólo se percatarían las personas por el hedor que emanaría del departamento... heavy estaba mal.
Mi problema radicaba, en que era un tipo complicado, no había simpleza en mi mente, todo lo miraba de una óptica abstracta y casi matemática... había muy poco espacio, para disfrutar el día a día, el minuto a minuto, cada instante era parte de algo mayor, que no merecía una atención especial... Eso fue lo que gatilló un cambio ¿Que es la vida?. A parte de lo que te enseñan en la escuela, el ser humano: nace, crece, se reproduce y muere. La vida es la suma de todos los momentos que vives, buenos, malos, tristes, en soledad, en compañía, en el éxito y fracaso, en base a esto ¿Por que mierda no aprovechaba cada instante?, entendiendo que cada momento es único, irrepetible y especial?
En todo este proceso metamorfosístico, estos conceptos entraron por mi dura cabeza...ya no mas frialdad, no mas dolor, no mas desperdiciar mi vida en la que no fue... lo malo ya fue, las metidas de pata hechas, las palabras hirientes que dije, eso las dije... ya nada me ata... libre otra vez, libre.
Aprovechar cada momento, con calma, con libertad, aceptando que Dios da vida, que nos da libertad, el disfrutar la naturaleza, reír sin motivo alguno, abrazar a los que quieres y decirles que los amas antes que mueran, el amar con pasión y entregarse sin pedir nada a cambio, ser honesto y decir las cosas de frente, mirar a los ojos y que sepan que no escondes nada. ¿Por que esconder algo?¿Acaso no soy libre?
En esta actitud, de disfrute de la vida estaba, cuando me dijeron que era feliz. No me preocupe de ser feliz, sino de vivir la vida con el valor que merece cada momento...
Si digo que mi felicidad se basa en la perspectiva con que enfrento la vida, la pregunta correcta sería ¿Estoy feliz? o ¿Soy feliz?. Si respondo: Si, estoy feliz; estoy diciendo que ahora en este minuto me siento feliz, o sea, puede pasar un rato mas donde algo me afecte y ya no me sienta feliz. En cambio si digo: Si, soy feliz; estoy diciendo que mi felicidad no se basa en lo que me pasa sino, en como interpreto las cosas que me pasan. Es sencillo, soy o me siento feliz. Prefiero ser, elijo tomar la vida de otra perspectiva, ser feliz.

Las nubes, Kundera, Scoop ...

Ufff, dos entradas en un mismo mes, debo estar super motivado - si lo estoy pronto lo sabran-, tuve la oportunidad de ir a las nubes, no en avión, sino en el teleférico. Cuando chico recuerdo haberme subido, despues a los 23 mas o menos y el año pasado.
Hoy 21 de Mayo, otra vez!!. pero fue super especial, rico, rica... la vista Santiago contaminado y todo pero si estas con alguna personita especial, lo gris se ve de colores, los mas brillantes que puedas imaginar... ahora en mi casa estoy escuchando Shape of My Hearth de Sting, parece que todo este fin de semana fue espectacular, realmente, lindo precioso, pueden ser estas palabras mamonas, pero si, realmente estoy super feliz, contento, lleno, satisfecho... a punto de ir a la esquina y pararme en la calle a gritar que estoy loco!!!,. los que me conocen saben que lo estoy...
En fin otra de las joyitas de Kundera...

Cuando dos seres viven en la misma vivienda, se ven todos los días y, además, se quieren, sus conversaciones cotidianas van reajustando las dos memorias: por consentimiento tácito e inconsciente, dejan en el olvido amplias zonas de sus vidas y hablan y vuelven a hablar de unos cuantos acontecimientos con los que van tejiendo el mismo relato que, como una brisa entre las ramas, murmura por encima de sus cabezas y les recuerda continuamente que han vivido juntos

Ahora suena I Must Has Been Love de Roxette, en fin tantas cosas buenas que pase este fin de semana, fui al cine y me encontre con Scoop, algo así como La Exclusiva, refiriendose a una noticia exclusiva, estretenida, este Woody Allen, aun no le pesan los años para crear personajes y diálogos tan entretenidos, recuerdo otra película de Allen, Match Point, en ambas actúa Scarlett Johansson, y siempre es un agrado verla. Otra de Kundera:

Que agotadora es la fidelidad cuando no brota de una verdadera pasión

Esta si que la encontré meditable, ¿Por que el ser humano es infiel?¿Será esta la respuesta?... Es que cuando no hay verdadera pasión, irremediablemente surgirá la infidelidad? - Ahora escucho Wiked Game de Chris Isaak - Recuerdo la pelicula en la que actúan Richard Gere y Diane Lane, eran una familia perfecta y de pronto aparece un tipo que empieza a complicar las cosas... Por que?. acaso no nos podemos conformar con una a la vez?...sigo con Stop de Sam Brown... ya muccho por hoy, voy a seguir estudiando mañana tengo un certamen de un maldito bendito ramo llamado Taller de Redes.... chao.

La insoportable levedad del ser

Que buen nombre, trascendental libro para mi, excelente autor Milan Kundera (checoslovaco). Realmente este ha sido uno de los que mas me ha hecho pensar con repecto a la relaciones amorosas, hay algunas frases que han quedado marcadas como por ejemplo:

¿Que queda de la vida cuando uno se deshace de lo que hasta entonces consideraba su misión?

Esta frase definitivamente voy a tener que explicarla en algun otro post. El libro cuenta la historia de Tomas -doctor- un tanto mujeriego y con cierta resistencia a los compromisos con las mujeres. Hasta que aparece Teresa, una mujer sencilla, pero que tiene una influencia poderosa en Tomas. Mejor leanlo, aca otra de las frases:

¿Que buscaba de ellas?¿Que era lo que lo llevaba hacia ellas? ¿No es el acto amoroso, la eterna repetición de lo mismo?

La Insoportable levedad...ha sido el preludio de un viaje interesante a la ironía y profundidad existencial de Kundera, luego continué con La Identidad , aca aparecían frases como:

Uno de los remedios usuales contra la propia miseria es el amor, porque aquel que es amado de un modo absoluto no puede ser miserable. Todos sus defectos son redimidos por la mágica mirada del amor.

Este libro tenia diferentes historias con alguna relación entre si, eran como cartas, algunas tenían un sentido mas fantasioso, otros un toque romántico, y otra un leve toque lésbico. Aca otra frase de La Identidad:

Toda relación amorosa se basa en una serie de convenios que, sin escribirlos, los amantes establecen imprudentemente durante las primeras semanas de amor. Están todavía como en sueños, pero al mismo tiempo redactan como abogados implacables las clausulas detalladas del contrato. ¡Oh amantes, sed cautelosos durante esos primeros días!, Si les llevais el desayuno a la cama os vereis obligados a hacerlo siempre, a menos que queráis ser acusados de desamor y traición

Y para terminar un libro super entretenido, se llama La vida esta en otra parte, cuenta la historia de Jaromil, un joven destinado a ser un hombre exitoso, un artista de renombre, pero la vida fue enseñandole que para una existencia trascendente no hay que buscar ser el mejor sino el mas feliz. Algunas de las frases...

Si no podemos cambiar al mundo, cambiemos al menos nuestra propia vida y vivamosla con libertad

El hombre sólo puede ser plenamente el mismo, cuando esta de lleno entre los demas.